“Lembro que ele brincava comigo e em uma dessas vezes começou a passar a mão em mim, me lambia e me fazia chupa-lo”

Querido Ogro,

Tenho 17 anos, sou filha única de mãe solteira. Desde os 6 meses de vida, minha mãe pagava alguém pra tomar conta de mim, pois ela trabalhava de empregado doméstica. Já passei pelas mãos de muita gente. Aos 3 anos, em uma festa de final de ano, passei com minha família, na casa dos meus tios e o pai desse meu tio era um velho, não me recordo muito bem, mas lembro que minha mãe me colocou no quarto pra dormir e lembro que ele abusou de mim, não com penetração.

No dia seguinte eu contei a minha mãe, lembro que foi uma confusão danada e com isso me senti culpada e assustada. Quando eu tinha 4 ou 5 anos, minha mãe me levava pra casa de uma patroa dela que me adorava, me levava pra sair e tudo mais. Essa patroa tinha um irmão, devia ter uns 30 anos, era magro careca, tinha aparência de "lesado, calmo e inofensivo... mas era pura enganação. Lembro que ele brincava comigo e em uma dessas vezes começou a passar a mão em mim, me lambia e me fazia chupa-lo. Me culpo porque de certo modo eu gostava e isso me causa ódio até hoje.

Sempre que minha mãe me levava era a mesma coisa. Até que minha mãe parou de me levar, mas aos 7 anos descobri que minha mãe tinha um caso com ele. Nossa, aquilo pra mim foi um baque total, me senti com nojo, suja, má pessoa, uma puta. Como entender que o cara que abusava de mim, tinha caso com a minha mãe? E minha mãe, coitada, não sabia disso. Ela sempre teve cuidado em relação a isso, sempre me falou que eu podia contar pra ela se alguém voltasse a abusar de mim, mas eu nunca tive coragem de contar a ela... por medo, não sei explicar.

Também com essa idade dos 4 ou 5 anos, meu vzinho começou a abusar de mim, me lambia fazia chupa-lo e tal, como sempre tinha vezes que eu gostava, mas depois que passava me sentia um lixo com nojo de mim. E assim foi até os 9 anos. Nunca ninguém desconfiou de nada. Mas depois dos 9 anos comecei a não querer mais e falar que se ele continuasse iria contar tudo a minha mãe. Mas ai que começou todo o problema em minha mente: quando relembro meu passado imagino "cara, essa merda toda essa sujeirada acontecer comigo". E a culpa não sai de mim.

Com 16 anos comecei a me cortar toda vez que relembrava de tudo, sempre passei aquela imagem de "durona, forte, com sorriso no rosto fazendo todos rirem". Mas é só imagem mesmo, carrego comigo uma tristeza enorme, uma culpa sem tamanho, um nojo às vezes de mim mesma. Mas isso me afeta em relação as pessoas, nunca consegui confiar em ninguém, sempre achei que nunca ia me dar bem, que ia me ferrar, pensamentos negativos.

Namoro há um ano, mas essa semana resolvi contar tudo pro meu namorado, pois eu ficava triste de uma hora pra outra e isso estava atrapalhando muito a gente. Deitados na cama eu comecei a contar, e atitude dele me surpreendeu, pois pensei que ele iria me julgar, por a culpa em mim, mas não: ele me abraçou forte e chorou junto comigo. E esta me ajudando em relação a isso. Só que eu sou muito fechada, sempre fui de guardar as coisas pra mim e sofrer calada. Por mais que eu esteja próxima dele, por uma atitude egoísta acho que não devo encher o saco dele com meus problemas, meus "fantasma do passado".

Queria muito tirar essa culpa de mim, deixar meu psicológico "normal", sem esses pensamentos ruins. Acho que ninguém pode me ajudar, não consigo confiar plenamente em ninguém, ando com medo de perder aqueles que eu amo. Minha mente é perturbada totalmente.

O que eu mais queria ela me livrar dessa maldita culpa. E não tenho coragem de contar tudo isso a minha mãe, acho que nunca vou ter.

E quero dizer quem está lendo esse post: conte a alguém, desabafe com alguém, vai se senti aliviada, procure ajuda, pois isso pode acabar com você por dentro se ficar de boca fechada. E Querido Ogro: espero que leia, e passe este post em seu blog. E tenho fé que vou me curar destes "fantasma do passado", e quando me curar estarei te comunicando. Desde já te agradeço!!

Minha cara,

A tua inconstância de pensamento está muito natural por conta da sua fase atual de vida: aos 17, pequenas grandes transformações se agigantam à sua frente e não sabe como lidar com elas. Seja vida acadêmica, profissional, amorosa, social... tudo está prestes a mudar com uma razoável intensidade e isso faz com que você reveja basicamente todo seu comportamento e passado, atrelando uma coisa a outra. Mas há como dissociar algumas... muito do que você sente em relação ao mundo é natural da sua idade.

Veja: diz que foi abusada aos 3, depois aos 4 ou 5... até os 9. E todos com o mesmo padrão. E em todos diz que se sentia suja, uma puta. Mas como uma criança pode se sentir “puta” sem sequer ter o conceito disso? Como pode se sentir suja sem sentir que isso seja algo sujo, efetivamente? O que vejo é que, sim, passou por um trauma de abuso com alguém, mas acabou agora alimentando isso mais do que deveria na sua cabeça e generalizando com quase todos os homens que tiveram acesso a você. É possível que esteja preenchendo as lacunas do que se forçou a esquecer com algumas fantasias, pra fazer sentido à você e buscar uma resposta do motivo pelo qual passou por isso.

Entenda que não estou te imputando culpa ou responsabilidade, tampouco dizendo que inventou tudo. Mas pense: seria possível que algumas das coisas que colocou sejam baseadas em um único abuso e com isso toda sua percepção acabou se abalando e se manchando com isso? Criou alguns mecanismos de projeção e ocultação como forma de defesa, mas tudo isso se tornou confuso demais pra lidar e acabou bagunçando todo seu racional em uma idade onde a racionalidade está frágil e se formando com delicadeza.

Um abuso em uma criança traz sequelas imediatas e você conseguiu contar logo na primeira vez que aconteceu. Isso não costuma acontecer: a criança se fecha, conta de forma acidental ou revela através de comportamentos sociais e emocionais completamente diferentes dos que ela costumava ter. Costumam apresentar alguns mecanismos de defesa que se evidenciam quase fisicamente. Mesmo com toda a carga que houve na primeira vez, é bem provável que você contasse nas vezes seguintes. E caso tenha sido de outra forma, com mais peso emocional e parcela maior de medo, seu comportamento seria diferente em alguns pontos.

Sei que algumas mães ignoram os apelos não-verbais dos filhos nesses casos, ainda mais sendo com alguém próximo como namorado, amantes ou padrasto. Mas são esses os que mais precisam de vigília e desconfiança. Talvez sua mãe não tenha notado justamente por “confiar” no amante e, na própria insegurança e medo, achar que nada daquilo aconteceria de novo. Porque se ela tivesse a confirmação de que a filha foi abusada novamente, ela estaria internamente assumindo a incapacidade de protegê-la. Com isso, muitas mães fecham os olhos, por medo do mea culpa... é triste, é medonho, mas é mais real do que imagina.

Como esse tipo de abuso não deixa sintomas físicos, já que não houve penetração, as sequelas emocionais são mais confusas e difíceis de diagnosticar. Por isso mesmo pode ser mais difícil alguém precisar exatamente a época em que isso aconteceu. E entendo que seja o seu caso: sofreu algo quando criança, abstraiu por muitos anos e agora, por conta de ter uma mentalidade diferente e uma sexualidade se aflorando cada vez mais, acabou preenchendo agora os espaços vazios na mente e tomou para si como verdade. Por isso afirma que se sentia como puta e suja, porque é como se sentiria caso isso acontecesse hoje, entende? Está se projetando hoje para o seu passado.

Por que omitiu, por exemplo, toda sua fase adolescente no relato que me mandou? Justamente nessa fase haveria muitos sintomas decorrentes do que te aconteceu no passado: seu primeiro beijo, sua primeira transa... tudo isso teria um peso diferente por ter se lembrado dos abusos. Mas acabou omitindo. Entende como pode haver uma confusão de períodos e casos sofridos?

O que peço a você é que use suas próprias palavras ao final do relato: “E quero dizer quem está lendo esse post: conte a alguém, desabafe com alguém, vai se senti aliviada, procure ajuda, pois isso pode acabar com você por dentro se ficar de boca fechada”. Então faça isso com alguém que efetivamente consiga te trazer à tona de toda essa confusão que tem passado. O primeiro passo você teve: contou pro seu namorado, contou pra mim. Isso exigiu muita coragem. Agora procure um profissional. Com tudo isso que está disposta a fazer, superar o que aconteceu, certamente ele poderá te guiar com clareza nisso tudo que está trilhando para você. Todo seu comportamento depressivo, de se cortar e se culpar requer um acompanhamento preparado para te auxiliar a se ver como vítima e não como responsável.

E sim: conte para sua mãe. Seja honesta, conte da forma como sente e vê e sabe, igual fez por aqui. Diga que quer apoio dela para buscar um psicólogo. E que vai precisar dela ao seu lado. Aproveite essa coragem toda que está tendo. Assim como os relatos que acabou vendo na mídia te trouxeram de volta o medo e a vergonha e a culpa, lidar com isso de forma consciente e efetiva irá te ajudar a exorcizar os fantasmas. Use esse momento...